Receber esmolas é um ato muito comum entre mendigos e meninos de rua. Mas geralmente, estes a recebem por estarem em situações de extrema carência e fragilidade, ou simplesmente por pedirem nos sinais de trânsito, calçadas e portas de igreja.
Felizmente nunca fui um mendigo e sempre tive um padrão de vida bom que me permitiu crescer com saúde e educação em um país tão desvantajoso para tantos... mas... AHHHHHHH CHEGA DESSA LADAÍNHA!!!
Eu recebi esmolas!!! \o/!!! Você não!!! Então aprende mano!
Método 1:
- Use roupas convenientes e convincentes.
Pense, ninguem vai dar esmola para um cara bem vestido. Por isso pegue aquela sua roupa listrada cheia de furo e mais alargada que lençol de spa e combine com uma calça cor de sujo, com remendos condizentes com as últimas tendências da moda. Para terminar, um tenis furadão com sola "lambe-chão".
- Vá a Igreja, lá as pessoas estão mais sensíveis em ajudar o próximo:
Minha mãe dizia sempre para eu ir bem vestido na missa pois eu iria encontrar Jesus. E eu dizia que Jesus é alguem muito sábio e que não dá valor a roupas e coisas desse tipo. E então minha mãe já mudava, dizendo que ir a missa é tipo ir no aniversário de um amigo seu. Realmente, nós nao vamos maltrapilhos no aniversário de algum amigo.. mas é porque geralmente, esses amigos de escolinha são tudo uns 171 que tem umas mãe desocupada que ficam analisando a roupa dos amigos pra ver se assim mede o nível social da família do indivíduo... Ahhh malditos!!! Mas... vá a igreja.
- Não entre na igreja, espere na escadaria da entrada:
Dentro da igreja, todos estarão orando e só deixarão suas moedinhas no cesto do ofertório (Notem que a Igreja em si também conhece essas técnicas...!!!) Mas se você estiver fora da igreja, e logo antes da entrada, será a primeira coisa ser vista pelos fiéis que entrarão para rezar... então... antes que pisem no solo sagrado, provavelmente haverá alguem que pensará em antes de entrar, em cometer uma boa ação pra já entrar menos pecador... Esse será o seu cliente!
Por hora, aplique estas técnicas... logo contarei a história que deu origem a este método aplicado de Esmolarização. No entanto, pode ser que antes disso, eu já venha contar o segundo método, este um pouco mais avançado e que necessita de alguns pré-requisitos importantes... Até lá...
quarta-feira, 14 de julho de 2010
Homenagem ao Co-Idealizador deste Blog: A história de Miltão
Antes de tudo, já aviso que a homenagem na verdade não é ao Miltão. O Co-Idealizador deste blog é o caro senhor Dutra, também conhecido como Sunga, por motivos ainda não revelados. Este senhor reside em Porto Alegre e foi quem sugeriu o nome "Curtas do Cão" a alguns anos atrás em conversas sobre acontecimentos esquisitos.
Mas, vamos então a história de Miltão.
Um dia, estava eu em minha singela casa no interior paulista, mais precisamente na cidade bunda, sozinho em casa usando o MSN e a webcam para conversar com o caríssimo senhor Dutra, que se encontrava na casa de amigos aonde acontecia um encontro entre amigos. Aqui cabe um exclarecimento. Não é porque ele é gaúcho que este encontro era algo gay ou coisa do tipo... era algo normal mesmo só homens... e tals. (Lá é normal.)
Eles me viam, e eu os ouvia, pois tinham microfone e ficavam lá conversando comigo e perguntando coisas não muito interessantes, tanto que nem me lembro direito o que eram. O tédio em casa era tamanho, que resolvi então inventar uma história bem nada a ver sobre o Miltão.
Miltão era o meu suposto vizinho, um ex-militar do tipo careca pançudo, cujas características foram inspiradas em um vizinho de verdade, porem, que vivia na outra esquina, um pouco mais distante. Como era tarde da noite, Miltão queria dormir, mas o som das caixas do computador estavam tão altas, que ele parecia não conseguir dormir direito com o som. No entanto, para homenageá-lo, sugeri que nossos amigos gauchos mandassem uma mensagem falada com muito amor e carinho para nosso ilustríssimo personagem.
Eles obviamente acreditavam na história de Miltão, já que não havia nada demais.. e se uniram em um coro vigoroso que gritou no microfone: "Acorda Miltão!!!" É claro que eu ri... e eles também. E aqui chegamos a conclusão desta história memoravelmente sem graça, mas que demonstra que, quando se mora em uma cidade extremamente sem graça, qualquer história inventada vira graça.
Dutra só foi saber da verdade sobre Miltão tempos depois, aliás, tempo parecido com o que veio a tona a minha foto de bandido da noite comendo pastel (ou bolacha de agua e sal gigante) na webcam, printscreenzada pelos meus ilustríssimos amigos daquele momento.
Esta é uma história de uma época da minha vida em que eu tinha que inventar algumas coisas pra ver se deixava o dia-a-dia mais interessante, porque o tédio era dominante e a insatisfação com a vida e o terreno crescente. Que bom que as coisas mudam. Hoje posso até encher o peito de orgulho ao dizer que meu vizinho não se chama Miltão! Estou curado.
Meu atual vizinho é o Silvão... mas aí é outra história: a de SLASH, o cortador de gramas!
Mas, vamos então a história de Miltão.
Um dia, estava eu em minha singela casa no interior paulista, mais precisamente na cidade bunda, sozinho em casa usando o MSN e a webcam para conversar com o caríssimo senhor Dutra, que se encontrava na casa de amigos aonde acontecia um encontro entre amigos. Aqui cabe um exclarecimento. Não é porque ele é gaúcho que este encontro era algo gay ou coisa do tipo... era algo normal mesmo só homens... e tals. (Lá é normal.)
Eles me viam, e eu os ouvia, pois tinham microfone e ficavam lá conversando comigo e perguntando coisas não muito interessantes, tanto que nem me lembro direito o que eram. O tédio em casa era tamanho, que resolvi então inventar uma história bem nada a ver sobre o Miltão.
Miltão era o meu suposto vizinho, um ex-militar do tipo careca pançudo, cujas características foram inspiradas em um vizinho de verdade, porem, que vivia na outra esquina, um pouco mais distante. Como era tarde da noite, Miltão queria dormir, mas o som das caixas do computador estavam tão altas, que ele parecia não conseguir dormir direito com o som. No entanto, para homenageá-lo, sugeri que nossos amigos gauchos mandassem uma mensagem falada com muito amor e carinho para nosso ilustríssimo personagem.
Eles obviamente acreditavam na história de Miltão, já que não havia nada demais.. e se uniram em um coro vigoroso que gritou no microfone: "Acorda Miltão!!!" É claro que eu ri... e eles também. E aqui chegamos a conclusão desta história memoravelmente sem graça, mas que demonstra que, quando se mora em uma cidade extremamente sem graça, qualquer história inventada vira graça.
Dutra só foi saber da verdade sobre Miltão tempos depois, aliás, tempo parecido com o que veio a tona a minha foto de bandido da noite comendo pastel (ou bolacha de agua e sal gigante) na webcam, printscreenzada pelos meus ilustríssimos amigos daquele momento.
Esta é uma história de uma época da minha vida em que eu tinha que inventar algumas coisas pra ver se deixava o dia-a-dia mais interessante, porque o tédio era dominante e a insatisfação com a vida e o terreno crescente. Que bom que as coisas mudam. Hoje posso até encher o peito de orgulho ao dizer que meu vizinho não se chama Miltão! Estou curado.
Meu atual vizinho é o Silvão... mas aí é outra história: a de SLASH, o cortador de gramas!
Nascimento: O cão, o vestido caipira e as forças ocultas de Telma
Bom... já que este blog está nascendo com este Post, nada mais correto do que começarmos com a história do nascimento, segundo vários relatos:
Nascimento Segundo Mamãe:
Reza a lenda que este é o quinto filho (na verdade era para ser o sexto, ou até o sétimo... mas vai saber se caso algum desses dois tivesse nascido se eu teria nascido né!?) da união entre duas pessoas. Sendo assim, tudo indica que, por ser o último, a gravidez e todooo aquele processo de gestação eram coisas para se tirar de letra né? Pois não... das cinco, parece ter sido a gravidez mais complicada, porque nasceu de cesária. Mas as coisas começam um pouco antes.
Continuando do começo: Reza a lenda... rsss... que este ser foi fabricado após alguns acontecimentos misteriosos envolvendo minha mãe, minhas irmãs e seus vestidos de festa junina e uma cidadã infeliz nunca mais vista chamada Telma. O causo envolveu muita inveja em relação as últimas tendências da moda no que diz respeito aos vestidos caipiras para meninas do ensino fundamental. Muita intriga, roubo e sabotagem de vestidos foram o estopim para que a raiva e a angústia tivessem de ser consumidos da pior (ou no caso, melhor) forma possível. Toda esta trama caipira, se resultou em uma linda noite de amor... que nove meses daria origem a este que vos escreve.
Mas a atuação de Telma, neste enredo todo, não acaba por aí!!! A cuja dita possuía um ódio e um nojo em sua vida, e ambos sobre a mesma coisa: o Tom@t&. (Logo entenderão porque não posso escrever corretamente este verbete demoníaco). Telma odiava este vegetal, e no Nascimento, segundo minha mãe, forças ocultas de Telma interferiram na concepção do pobre canino, causando no futuro uma sequela grave, que se tornaria um dos principais traços deste ser. Sim... eu odeio este mesmo vegetal demoníaco.
O que se sucedeu, foi uma gravidez aparentemente tranquila, que no final das contas, teve de ser encerrada com uma facada na pança para que se pudesse retirar aquele bebê preguiçoso, que insistiu em não ficar na posição certa! Segundo os médicos, o bebê estava sentado e parecia não estar lá muito afim de nascer não, tava bão lá mesmo! Para que complicar e sair, se em 9 meses nada tinha dado errado? Aí surge mais um traço característico do ser nascido... pra que mudar se tá bão? Pra que dormir, se é tão bom ficar acordado? Pra que acordar, se é tão bom dormir? Pra que tomar banho, se vai gastar água a toa? Pra que sair do banho se água tá tão quentinha....?
A cirurgia deu certo, e o pequenino sentado veio chorar no mundo em que as forças ocultas podem agir a qualquer momento e tornar seu filho um verdadeiro anti-cristo dos vegetais e da alimentação correta!!!
Espero que Telma tenha encontrado a paz de espírito e um vestido caipira bonito para vestir seu filho! Que provavelmente não deve gostar de "Frango de Pato". Quando pequeno... minha mãe me confessou odiar este prato!
Nascimento Segundo Mamãe:
Reza a lenda que este é o quinto filho (na verdade era para ser o sexto, ou até o sétimo... mas vai saber se caso algum desses dois tivesse nascido se eu teria nascido né!?) da união entre duas pessoas. Sendo assim, tudo indica que, por ser o último, a gravidez e todooo aquele processo de gestação eram coisas para se tirar de letra né? Pois não... das cinco, parece ter sido a gravidez mais complicada, porque nasceu de cesária. Mas as coisas começam um pouco antes.
Continuando do começo: Reza a lenda... rsss... que este ser foi fabricado após alguns acontecimentos misteriosos envolvendo minha mãe, minhas irmãs e seus vestidos de festa junina e uma cidadã infeliz nunca mais vista chamada Telma. O causo envolveu muita inveja em relação as últimas tendências da moda no que diz respeito aos vestidos caipiras para meninas do ensino fundamental. Muita intriga, roubo e sabotagem de vestidos foram o estopim para que a raiva e a angústia tivessem de ser consumidos da pior (ou no caso, melhor) forma possível. Toda esta trama caipira, se resultou em uma linda noite de amor... que nove meses daria origem a este que vos escreve.
Mas a atuação de Telma, neste enredo todo, não acaba por aí!!! A cuja dita possuía um ódio e um nojo em sua vida, e ambos sobre a mesma coisa: o Tom@t&. (Logo entenderão porque não posso escrever corretamente este verbete demoníaco). Telma odiava este vegetal, e no Nascimento, segundo minha mãe, forças ocultas de Telma interferiram na concepção do pobre canino, causando no futuro uma sequela grave, que se tornaria um dos principais traços deste ser. Sim... eu odeio este mesmo vegetal demoníaco.
O que se sucedeu, foi uma gravidez aparentemente tranquila, que no final das contas, teve de ser encerrada com uma facada na pança para que se pudesse retirar aquele bebê preguiçoso, que insistiu em não ficar na posição certa! Segundo os médicos, o bebê estava sentado e parecia não estar lá muito afim de nascer não, tava bão lá mesmo! Para que complicar e sair, se em 9 meses nada tinha dado errado? Aí surge mais um traço característico do ser nascido... pra que mudar se tá bão? Pra que dormir, se é tão bom ficar acordado? Pra que acordar, se é tão bom dormir? Pra que tomar banho, se vai gastar água a toa? Pra que sair do banho se água tá tão quentinha....?
A cirurgia deu certo, e o pequenino sentado veio chorar no mundo em que as forças ocultas podem agir a qualquer momento e tornar seu filho um verdadeiro anti-cristo dos vegetais e da alimentação correta!!!
Espero que Telma tenha encontrado a paz de espírito e um vestido caipira bonito para vestir seu filho! Que provavelmente não deve gostar de "Frango de Pato". Quando pequeno... minha mãe me confessou odiar este prato!
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