SLASH, o Cortador de Gramas!

Quando larguei meu emprego em uma agência de publicidade, me vi com o tempo um tanto quanto livre. E óbviamente que isso era espetacularmente lindo pra mim!!! Tanto que eu acabava pegando algumas coisas pra fazer que até pareciam meio chatas, mas que acreditem eram divertidas! Uma delas era cortar a grama.

Na minha casa existem dois lugares para cortar a grama... o quintal e a garagem. O quintal é meio chato porque a grama cresce mais em um lado e tem o cachorro também que não dá muita trégua e pior... tem os malditos cocôs de gato! Eu não tenho gato... na verdade eu odeio gato! Mas na minha rua existem milhões e muitos deles adoram trafegar pelo muro do quintal e dar uma singela cagadinha na grama. O triste é que esses cocôs são pequenos e como meu cachorro não costuma fazer cocô por lá, acabamos não percebendo que eles existem atéééé ... você ir cortar a grama com o cortador e literalmente jogar a merda no ventilador. Obviamente que o cocô é dilacerado e boa parte das migalhas vão te abraçar. Mas ok... cortar a grama do quintal é meio chato... mas para ficar mais divertido e mostrar o orgulho que eu tenho do meu nome para meus vizinhos, resolvi fazer uma tatoo na grama do quintal:

Tá, mas e o Slash? Ok, chegamos no momento. Cortar a grama da calçada e da garagem é mais divertido pois você está exposto ao mundo. O mundo todo pode ver o que você está vendo, ao passar na rua, ao olhar pela janela ou ao clicar no google earth (brincadeira! rs...). Com tanta exposição, é bom dar um trato no visual antes de cortar a grama né... Pensando nisso, encontrei uma cartola misteriosa que veio parar aqui em casa e juntamente de uma peruca preta botei na cabeça, além é claro do óculos de sol para me proteger dos estilhaços que o cortador lança. Esses elementos todos te lembram algum guitarrista do Guns'nRoses? Não...? Tudo bem... não podemos culpar a geração de hoje por ouvir Luan Santana, Justin Bimberman e Restart se nós ouviamos Guns, NewKidsOnTheBlock, Nirvana, Menudo, Polegar e Dominó...

O que pensavam as pessoas que me viam cortar a grama com aqueles apetrechos? As caras eram bem estranhas... foi aí então que veio o vizinho maneiro... o ilustre Silvão!!! O vô, de uma ex-namorada de um amigo meu, que usa esmalte vermelho. Hmmmm agora vocês devem se perguntar... quem será que usa o esmalte vermelho heim? Frase antrígua! kkkk...

Silvão surgiu das sombras e me perguntou: "então é você que está cortando a grama..." hauhauha... Sim era eu! O Slash! Do nada então ele começou a contar que estava muito preocupado pois estava ouvindo ruídos estranhos e pensou: "Esse cortador está com problemas!"... De fato havia algo errado, mas não era o cortador e sim eu. Ninguem falou que eu era entendido no assutno, eu apenas usava o cortador e cortava a grama... mas o maldito do refil de nilon sempre saía voando então eu dava um nó nele e botava pra girar! O barulho era realmente assustador rsss... Mas cortava... e jogava até pedra em mim! Silvão então resolveu aceitar que não havia nada de errado com o cortador e então resolveu mudar de assunto, contando sobre suas sessões de Acupuntura... E até hoje eu tento entender o porque disso? Porque diabos, do nada, ele começou a falar dessas sessões de voodoo, onde um enfia agulha no outro .... ? Foi quando eu descobri que, mesmo sem cartola, peruca, óculos e cortador... tem gente que parece meio doido! Mas... fazer o que né? Afinal a grama do vizinho é sempre mais verde... e agora, com assinatura!

É tudo grátis... inclusive a fila!

Nem todas as histórias aqui serão coisas do passado longíncuo. Não não... essa de hoje ocorreu justamente hoje... ou ontem... se bem que para mim, ontem é só depois que eu durmo, não tem nada a ver com já ter ou não passado da meia-noite. Mas vamos lá.

Festival do Japão. Um evento grande, e um tanto quanto estranho. O palco principal é tipo o 'fundo' do evento e o palco da área cultural é tipo o terraço do evento rs... São grandes eventos com grandes atrações, shows, coisas interativas, na verdade tudo muito bacana, mas o foco do evento na verdade é o incrível show de publicidade e marketing de infinitas marcas. Onde está a graça em tudo isso, então? Ora, ora... vista sua pele de brasileiro... entre na primeira fila que encontrar e você logo será recompensado com algum agrado estranho de alguem que quer te vender algo, ou somente, fixar a marca.

Vamos as listagens de coisas grátis que eu consegui:
- Uma limpeza facial grátis feita na hora!!! E o melhor?? É que sua pele fica gostosa mesmo e eu ainda ganhei 50% de desconto pra ir lah no consultório e fazer completo. Se eu vou? Provavelmente não.
- Uma foto revelada minha na frente de um carro da Toyota. A foto ficou engraçada e eu ainda sacaneei um amigo na foto dele. Tudo grátis. Mas será que eu vou comprar um carro da Toyota? Provavelmente não... até mesmo porque eu entrei em um Hylux e notei: "Como eu fico pequeno nesse carro. Para que um carro com 2 câmbios se o meu tem um só e é automático e custa 30% de um Hylux pelado?" Provavelmente nunca comprarei um Toyota.
- Caneta bi-color do Bradesco. Esse foi um dos brindes que mais me agradou. Tinha um chaveiro, um pirulito infinito e também um cupom para concorrer a uma Panela Elétrica (...) - Apesar de tudo, abrir uma conta no Bradesco é uma das últimas coisas que quero fazer na minha vida.
- Por falar em cupom... eu estou concorrendo também a um final de semana com tudo pago no Blue Tree Resort... a um colchão Kenko Patto e também estava concorrendo a uma cesta de produtos de beleza, mas o meu amigo ganhou. Droga!
- No Kumon eu ganhei uma sacola azul e umas balinhas até que gostosas... Sem contar as bexigas! Uhuul! Mas as aulas lá são meio caras... e há quem diga que não dão muito resultado.
- Um poster bem legal falando sobre alimentação saudável e alongamentos para se fazer todos os dias eu peguei de graça na JICA. Esse vai ficar na minha geladeira no lugar da tabela da Copa!
- Um café da tarde! Cara... esse salvou porque eu tava com fome mesmo. Lá no Santander era só você entrar que já podia se servir, pegando uns pãezinhos muito gostosos, passar algum patê de sua preferência e tomar um café gostoso. O meu é claro, lotado de açucar porque... meu café tem que ser com caramelo! Apesar disso, o Santander também não me agrada muito como banco... mas como Café... deveriam investir! Vamos comer juntos?

Porém, ainda estava para acontecer a maior das histórias bizarras e que de fato, confirmam o talento paulistano. Estava eu e meus colegas de aventura passeando pelo evento repleto de gente e filas e coisas... quando nos deparamos com uma fila muito grande no stand do Itaú. Rezava a lenda de que na sua vez você ganharia uma sacola de pano (meio estranha) e poderia tirar uma foto 3D! Parecia tentador, mas não se sabia ao certo se era isso mesmo... e além disso, haviam duas filas, e não dava para saber o porquê. Fizemos o natural, andamos e chegamos num moço que estava no meio da fila para sabermos qual pegar e perguntamos: "Oi... essa fila aqui é para que?"... o cara nos olhou com uma cara de quem tava suando frio na entrevista de emprego e... "Nem sei viu..." Nessa hora eu tive a impressão de que ele havia caído em si e que estava refletindo sobre seus atos, afinal, como pegar uma fila sem saber o que acontecerá ao final dela? E se for a fila do busão? Ou a fila do corredor da morte? Ou a fila da zona? Ou piooor... a fila do Itaú?
Pois é... paulistanos!!! (E eu sou um, apesar de hoje nao estar mais na capital).


Até entramos na fila... mas... a fila realmente parecia com a fila do Itaú... não andava nunca, por isso desistimos. Ainda queríamos pegar o Squeeze da LG... free também... mas obviamente também já havia acabado... com estas imensas frustrações fomos embora entristecidos.

Afinal... a publicidade, o marketing, a propaganda, o merchandising... estas coisas realmente funcionam... no entanto, somente com quem já está predisposto a consumir o que você tem. Por isso... pense bem antes de fazer propaganda e merchan de si próprio... se não forem te consumir, ou vão se aproveitar ou vai pegar mau pra você!!!

See you in next life...

É sempre bom receber esmolas...

Receber esmolas é um ato muito comum entre mendigos e meninos de rua. Mas geralmente, estes a recebem por estarem em situações de extrema carência e fragilidade, ou simplesmente por pedirem nos sinais de trânsito, calçadas e portas de igreja.

Felizmente nunca fui um mendigo e sempre tive um padrão de vida bom que me permitiu crescer com saúde e educação em um país tão desvantajoso para tantos... mas... AHHHHHHH CHEGA DESSA LADAÍNHA!!!

Eu recebi esmolas!!! \o/!!! Você não!!! Então aprende mano!

Método 1:
- Use roupas convenientes e convincentes.
Pense, ninguem vai dar esmola para um cara bem vestido. Por isso pegue aquela sua roupa listrada cheia de furo e mais alargada que lençol de spa e combine com uma calça cor de sujo, com remendos condizentes com as últimas tendências da moda. Para terminar, um tenis furadão com sola "lambe-chão".
- Vá a Igreja, lá as pessoas estão mais sensíveis em ajudar o próximo:
Minha mãe dizia sempre para eu ir bem vestido na missa pois eu iria encontrar Jesus. E eu dizia que Jesus é alguem muito sábio e que não dá valor a roupas e coisas desse tipo. E então minha mãe já mudava, dizendo que ir a missa é tipo ir no aniversário de um amigo seu. Realmente, nós nao vamos maltrapilhos no aniversário de algum amigo.. mas é porque geralmente, esses amigos de escolinha são tudo uns 171 que tem umas mãe desocupada que ficam analisando a roupa dos amigos pra ver se assim mede o nível social da família do indivíduo... Ahhh malditos!!! Mas... vá a igreja.
- Não entre na igreja, espere na escadaria da entrada:
Dentro da igreja, todos estarão orando e só deixarão suas moedinhas no cesto do ofertório (Notem que a Igreja em si também conhece essas técnicas...!!!) Mas se você estiver fora da igreja, e logo antes da entrada, será a primeira coisa ser vista pelos fiéis que entrarão para rezar... então... antes que pisem no solo sagrado, provavelmente haverá alguem que pensará em antes de entrar, em cometer uma boa ação pra já entrar menos pecador... Esse será o seu cliente!

Por hora, aplique estas técnicas... logo contarei a história que deu origem a este método aplicado de Esmolarização. No entanto, pode ser que antes disso, eu já venha contar o segundo método, este um pouco mais avançado e que necessita de alguns pré-requisitos importantes... Até lá...

Homenagem ao Co-Idealizador deste Blog: A história de Miltão

Antes de tudo, já aviso que a homenagem na verdade não é ao Miltão. O Co-Idealizador deste blog é o caro senhor Dutra, também conhecido como Sunga, por motivos ainda não revelados. Este senhor reside em Porto Alegre e foi quem sugeriu o nome "Curtas do Cão" a alguns anos atrás em conversas sobre acontecimentos esquisitos.

Mas, vamos então a história de Miltão.

Um dia, estava eu em minha singela casa no interior paulista, mais precisamente na cidade bunda, sozinho em casa usando o MSN e a webcam para conversar com o caríssimo senhor Dutra, que se encontrava na casa de amigos aonde acontecia um encontro entre amigos. Aqui cabe um exclarecimento. Não é porque ele é gaúcho que este encontro era algo gay ou coisa do tipo... era algo normal mesmo só homens... e tals. (Lá é normal.)

Eles me viam, e eu os ouvia, pois tinham microfone e ficavam lá conversando comigo e perguntando coisas não muito interessantes, tanto que nem me lembro direito o que eram. O tédio em casa era tamanho, que resolvi então inventar uma história bem nada a ver sobre o Miltão.

Miltão era o meu suposto vizinho, um ex-militar do tipo careca pançudo, cujas características foram inspiradas em um vizinho de verdade, porem, que vivia na outra esquina, um pouco mais distante. Como era tarde da noite, Miltão queria dormir, mas o som das caixas do computador estavam tão altas, que ele parecia não conseguir dormir direito com o som. No entanto, para homenageá-lo, sugeri que nossos amigos gauchos mandassem uma mensagem falada com muito amor e carinho para nosso ilustríssimo personagem.

Eles obviamente acreditavam na história de Miltão, já que não havia nada demais.. e se uniram em um coro vigoroso que gritou no microfone: "Acorda Miltão!!!" É claro que eu ri... e eles também. E aqui chegamos a conclusão desta história memoravelmente sem graça, mas que demonstra que, quando se mora em uma cidade extremamente sem graça, qualquer história inventada vira graça.

Dutra só foi saber da verdade sobre Miltão tempos depois, aliás, tempo parecido com o que veio a tona a minha foto de bandido da noite comendo pastel (ou bolacha de agua e sal gigante) na webcam, printscreenzada pelos meus ilustríssimos amigos daquele momento.

Esta é uma história de uma época da minha vida em que eu tinha que inventar algumas coisas pra ver se deixava o dia-a-dia mais interessante, porque o tédio era dominante e a insatisfação com a vida e o terreno crescente. Que bom que as coisas mudam. Hoje posso até encher o peito de orgulho ao dizer que meu vizinho não se chama Miltão! Estou curado.

Meu atual vizinho é o Silvão... mas aí é outra história: a de SLASH, o cortador de gramas!

Nascimento: O cão, o vestido caipira e as forças ocultas de Telma

Bom... já que este blog está nascendo com este Post, nada mais correto do que começarmos com a história do nascimento, segundo vários relatos:


Nascimento Segundo Mamãe:
Reza a lenda que este é o quinto filho (na verdade era para ser o sexto, ou até o sétimo... mas vai saber se caso algum desses dois tivesse nascido se eu teria nascido né!?) da união entre duas pessoas. Sendo assim, tudo indica que, por ser o último, a gravidez e todooo aquele processo de gestação eram coisas para se tirar de letra né? Pois não... das cinco, parece ter sido a gravidez mais complicada, porque nasceu de cesária. Mas as coisas começam um pouco antes.

Continuando do começo: Reza a lenda... rsss... que este ser foi fabricado após alguns acontecimentos misteriosos envolvendo minha mãe, minhas irmãs e seus vestidos de festa junina e uma cidadã infeliz nunca mais vista chamada Telma. O causo envolveu muita inveja em relação as últimas tendências da moda no que diz respeito aos vestidos caipiras para meninas do ensino fundamental. Muita intriga, roubo e sabotagem de vestidos foram o estopim para que a raiva e a angústia tivessem de ser consumidos da pior (ou no caso, melhor) forma possível. Toda esta trama caipira, se resultou em uma linda noite de amor... que nove meses daria origem a este que vos escreve.

Mas a atuação de Telma, neste enredo todo, não acaba por aí!!! A cuja dita possuía um ódio e um nojo em sua vida, e ambos sobre a mesma coisa: o Tom@t&. (Logo entenderão porque não posso escrever corretamente este verbete demoníaco). Telma odiava este vegetal, e no Nascimento, segundo minha mãe, forças ocultas de Telma interferiram na concepção do pobre canino, causando no futuro uma sequela grave, que se tornaria um dos principais traços deste ser. Sim... eu odeio este mesmo vegetal demoníaco.

O que se sucedeu, foi uma gravidez aparentemente tranquila, que no final das contas, teve de ser encerrada com uma facada na pança para que se pudesse retirar aquele bebê preguiçoso, que insistiu em não ficar na posição certa! Segundo os médicos, o bebê estava sentado e parecia não estar lá muito afim de nascer não, tava bão lá mesmo! Para que complicar e sair, se em 9 meses nada tinha dado errado? Aí surge mais um traço característico do ser nascido... pra que mudar se tá bão? Pra que dormir, se é tão bom ficar acordado? Pra que acordar, se é tão bom dormir? Pra que tomar banho, se vai gastar água a toa? Pra que sair do banho se água tá tão quentinha....?

A cirurgia deu certo, e o pequenino sentado veio chorar no mundo em que as forças ocultas podem agir a qualquer momento e tornar seu filho um verdadeiro anti-cristo dos vegetais e da alimentação correta!!!

Espero que Telma tenha encontrado a paz de espírito e um vestido caipira bonito para vestir seu filho! Que provavelmente não deve gostar de "Frango de Pato". Quando pequeno... minha mãe me confessou odiar este prato!